TEBAK TEBAKAN LUCU,GOKIL

01. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

02. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

03. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

04.Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

05.Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

14. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong


15. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Teka-teki Gajah
16. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

17. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

18. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan
19. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

20. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

21. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing
22. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

23. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

24. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam
25. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

26. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

27. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

28. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor
29. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

30. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

31. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

32. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

33. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

34. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

35.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

36. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

37. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

38. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran
39. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

40. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

41. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

42. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

43. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri. Kok'nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

44. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

45. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

46. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

47. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

48. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

49. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

50. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

51. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

52. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

53. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

54. Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalo nyolong motor dia takut dibakar massa kalo ketahuan, lagian dia gak bisa naik motor, kakinya gak nyampe.

56. sepeda motor mereknya "Yamaha"?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya "Ya mahmud".

57. Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.

58. Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

59. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

60 Mengapa ikan gak hidup di darat ?
Karena takut sama kucing.

61. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, gak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering

PANTUN CINTA ROMANTIS HABIS

bila terluka berkata begitu
hingga terlupa cinta yang suci
cinta manusia memanglah begitu 
cinta padaNYA cinta yang sejati 

terluka hati karna kata udah biasa 
namun terluka karna usia sungguh asa 
bila kata dianggap tak bermakna 
tapi usia adalah segalanya 

Untuk menjadi seorang perwira 
Harus bertapa di dalam gua 
Kalau cinta kukuh di jiwa 
Biar melayang kembali jua 

papua tanah impian jiwa 
kubermimpi melayang terbang 
kesana teman sehati selalu bersua 
karena tak bisa terpisahkan begitu saja 

panah cinta tlah menancap… 
kedua hati pun menyatu… 
asmara semakin mendekap… 
cinta takkan berlalu… 

sunggulah indah si burung pipit 
terbang yang tenang si burung dara 
bila ku tahu bercinta sakit 
takkan ku mulai dari semula

Bau-bau jembatan tujuh,, 
tempat memungut sebuah lolah,, 
kalau adinda udah setujuh,, 
tunggulah saya tamat sekolah

menaiki kereta merknya honda 
pergi selayang kerumah hanapi 
bila cinta mekar di dada 
siang terkenang malam termimpi 

anak unta siapa yg punya 
menangis iba kehilangan ibu 
bila cinta sudah menyapa 
rindu mulai membara dikalbu 

mulanya duka kini menjadi lara 
teman tiada hanyalah sendu 
bila rindu mulai membara 
itulah tanda cinta berpadu

jalan-jalan ke kota paris 
banyak rumah berbaris-baris 
biar mati diujung keris 
asal dapat dinda yang manis… 

ke cimanggis membeli kopiah 
kopiah indah kan kau dapati 
begitu banyak gadis yang singgah 
hanya dinda yang memikat hati

 hati-hati minum digelas 
kalau terlepas pecahlah nanti 
cinta hati selalunya ikhlas 
cinta buta yang makan hati 

cinta tak memandang bulu 
cinta juga tak mengenal waktu 
rasakan cinta dihatimu 
betapa indah mengikis kalbu 

jika aku seorang pemburu 
anak rusa kan kudapati 
jika dinda merasa cemburu
tanda cinta masih sejati 

darimana datangnya sawah 
dari sawah turun ke kali 
darimana datangnya cinta 
dari mata turun ke hati 

anak ayam turun ke kali 
bermain air riang gembira 
betapa senangnya bisa ngejunk lagi 
memburu kata mengejar tawa 

minum arak pahit rasanya… 
tidak cocok untuk anak kuliah… 
apalah daya sudah usaha… 
belum apa-apa sudah binasa

orang palembang menanam padi
 negeri malaka negeri seberang 
putus cinta jangan bersedih 
dunia ini masih panjang 

bunga mawar jgn dibungkus 
kalau di bungkus hilang sarinya 
punya pacar jgn di putus 
kalau di putus sakit hatinya 

Pucuk pauh delima batu,
 Anak sembilang di tapak tangan; 
Tuan jauh di negeri satu, 
Hilang di mata di hati jangan. 

Kalau tuan jalan ke hulu, 
Carikan saya bunga kemboja; 
Kalau tuan mati dahulu, 
Nantikan saya di pintu syurga. 

Halia ini tanam-tanaman, 
Ke barat juga akan condongnya; 
Dunia ini pinjam-pinjaman, 
Akhirat juga akan sungguhnya. 

Malam ini merendang jagung,
 Malam esok merendang serai; 
Malam ini kita berkampung, 
Malam esok kita bercerai.

gara-gara hujan gerimis 
membasahi alam semsta 
gara-gara senyuman manis
 membuat aku jatuh cinta 

Ikan kecil beribu ribu 
Ikan besar banyak di pasar 
Waktu kecil di sayang ibu 
Waktu besar di syang pacar 

Beribu - ribu Bintang dilangit 
Hanya satu yang bercahaya 
Beribu - ribu wanita cantik 
hanya  adik yang kucinta 


http://jimi-jimey.blogspot.com/

PANTUN GOMBALAN LUCU SERU

Minum teh, g pake gula. tanpa teteh, akang menggila..

 Jarum suntik buat sakit gigi, hey cantik met pagi..

 Hari selasa sepatu baru, dihiasi tali biru. tak kuasa menahan rindu, moga hari ini kita bertemu..

 Makan rendang pake baju bikini. Aku berdendang hanya untk mu 

malam ini.. Badan ini terasa sakit, obatnya ya minum jamu. mendekatimu saja sulit, apalagi memilikimu..

 Beli permata jauh-jauh ke belanda, saat Kau pejamkan mata, aku disana selalu ada..

 Ikan asin belinya di padang, cuma mau ngucapin good night sayang.

. Makan rendang sampai kekenyangan. Masih bisakah kau ku panggil sayang, walau kisah kita tinggal kenangan? 

Makan kit-kat, sambil nonton wayang golek. Dirimu sungguh memikat, boleh nggak ku colek?

 Seruling bambu ya di buat dari bambu. Aku cemburu disaat kamu dngannya sedang bercumbu..

 Makan ketupat minumnya jamu. Adakah tempat buat aku menetap di hatimu?

 kalau banjir, jangan berdiri ditanah. saat kau hadir, sgalanya jadi lebih indah.. 

Jalan-jalan ke afrika. jalannya naik onta. sejak pandangan pertama. aku sudah jatuh cinta.. 

Beli VCD bajakan dipantai kuta. Sudah kukatakan, cuma kamu yang kucinta.. 

Ngeliat bintang, di kota Maluku, perasaanku senang, saat kau ada perhatian padaku..

 Orang o'on, bingung cara baca peta, aku ga bisa move on, karena hanya kamu yang aku cinta.

.Nyari labu dapetnya semangka. kalo kamu gak mau..ya udah dapet adikmu jg gakpapa.. 

Hari kamis, jadi pelupa. Gadis manis, milik siapa?

 Hariku semu, yg membuatku membeku. Hanya kamu penyemangat hariku.. 

Beli batik, di kota Kediri, kamu cantik, bagaikan bidadari.. 

Dari Jakarta ke negara Yaman. Tak lupa bawa bekal yg lumayan. Aku berpikir aku mulai nyaman. Lalu kapan kita jadian? 

Naik kuda ke pasar minggu. suruh pergi itu petugas ronda..moga malam ini bs ku curi hatimu.. 

Buku dibanting saat belajar kalkulus. Tak ada yg lebih penting, selain cintamu yg tulus.. 

Motong rumput, di area yang berduri, senyummu yang imut, bikin aku lupa diri.. 

Si heri jualan batik, jualannye di tanah abang... tiap hari eneng makin cantik, apalagi kalo mau jd bini abang.. 

Merdu nyaring nuri bernyanyi. good morning honey bunny..

 Ada unta sedang nangis, ada maling ngambil ketapi. cinta ini kan terlihat manis, bila kita bsa saling melengkapi.. 

Jika kamu suka Pepaya,ambil Dua Buang getahnya,.,jika kamu Tidak Percaya,belahlah saja Dada saya.. 

Makan Tahu diCampur Roti,.Kucintaimu Sampai Mati.. Beli pisang bonusnya pepaya, udah dong sayang jangan ngambek lagi yaa.. 

Minum Jamu Biar Kurus,racikan Jamu kecampur Bius,.,saat kamu meminta Putus,kuhabiskan Tissue satu kardus.. 

Anak bayi dikasih Asi,anak balita dikasih Roti,.biarpun Body lo nggak sexy,tpi Cinta lo nancep di Hati.. Nyanyi dangdut sambil kayang, biar lo gendut, tp gue sayaang.. 

Gelap mata, tertutup poni. bibir ini tak bisa berkata, melihat indahnya dirimu malam ini..

 Minum jamu di atas meja, beli paku ke negara Kenya. Biarpun wajahmu biasa saja, tapi cintaku tetap sepenuhnya.. 

Nenek nyemir sambil nyengir, Jangan pernah untuk berfikir, semua ini kan jadi yang terakhir.. 

Karena tersandung, luka di lutut menggembung. Saat mendung, rindu di hati membubung.. 

Punya duit spuluh ribu, lumayan buat beli nasi padang. hati abang sungguh pilu, cuma bisa dari jauh memandang.. 

Makan sambel, pedesnya ga ilang2. Aku paling sebel, baru ketemu tapi kangennya ga ilang2.. 

Hari Selasa tanggal enam belas. Aku paling ga bisa, kalau rindu ini ga di balas.. 

Tetangga sbelah namanya Bahadur,pulang dr pasar berjualan itik. Setiap malam aku ga bs tidur,krn teringat wajahmu yg cantik.. 

Usailah hujan di singaparna,Warna warni indah pelangi,.Demi cintamu yg ada disana,Gunung kudaki Laut kusebrangi.. Naik kebo kepunyaan ali baba. Sebelum kamu bobo mari kita berciluk Bwuaaa.. 

Ke bengkulu ketemu andylouw. Mari kita ke penghulu membuang ini galauw.. Kepuncak membeli nanas, si penjual nanas brnama abduh. Ketika hujan ataupun panas, aku siap jadi tmpatmu berteduh.. 

Jemur kasur di malam minggu, sebelum tidur pasti terbayang wajahmu.. 

Pohon duren berbuah duku, baik dimasak dijadikan jamu, memandangmu setiap waktu, tak pernah membuatku jemu..

 Nasi kuning daun seledri. good morning my lovely lady..

Makan kue campur kolang-kaling. Cinta gue gak akan berpaling

 Toko batik jualan kayu, hai cantik pacaran yu

 Nenek2 udeh pikun, kalo bengong matanye belo. walau sampe kapanpun, gue akan tetep mencintai lo

 Yg indah itu karunia, yg enak itu kue. meski banyak cewek di dunia, cuma lo yg bisa mikat hati gue 

Di tivi ada bnyk berita, beritanya bnyk ttg seni, kumengerti apa itu cinta, karena hadirmu disini 

Jamu itu mesti diramu, buat nyembuhin penyakit raja, aku ingin bersamamu, walau hanya sekejap saja

 paling enak liburan ke bali, di bali nginep di villa. walau baru bertemu lo 1 kali, lo udah buat gue tergila gila.

 Jangan suka makan paku, karena itu sia sia, kamu tetap dihatiku, walau kau pergi dgn dia 

Lagi ngupil dipeperin ke mbok jamyu, Whatever you feel, my feel only just for you~

 Pagi-pagi beli itik,belinya di Pasar Baru.hai dikau gadis cantik,jadikanlah aku milikmu 

Ada org makan nasi basi , auch kamu cantik dari sgala sisi 

Makan kue pake lemper, ┒('o'┒) ELO & (┌','┐) GUE, forever 

Si syahrini sekarang dagang jamu . kuberikan semua cinta ini hanya untukmu 

Satu keluarga hobinya ngupil, aku bangga punya pacar terampil 

Di dalam Bangsal ada ikan hiu, gak ada kata menyesal untuk loving you 

Kolong wewe gak pake celana, ELO ┒('o'┒) [+] GUE (┌','┐), jadi SEMPURNA !! 

Beli kue di negara kenya, , ELO ┒('o'┒) bagi GUE (┌','┐), segalanya

  Buah tomat buah delima, sampe kiamat kita tetep bersama

http://jimi-jimey.blogspot.com/

LUCU SERU..!!!

Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
*****
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
*****
 Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
*****
Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
*****
 Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
*****
A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
*****
Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
*****
Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
*****
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
*****
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
*****
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
*****
Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
*****
Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
*****
Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
*****
 emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
*****
 Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
*****
Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
*****
Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
*****
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
*****
Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
*****
Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
*****
Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
*****
Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
*****
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
*****
Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
*****
 Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
*****
Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
*****
Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
*****
-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
*****
Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
*****
Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
*****
Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
*****
Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"
*****
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
*****
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
*****
 Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
*****
Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
*****
Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
*****
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
*****
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang
*****
Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
*****
-sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
*****
-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
*****
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
*****
-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" "Itu tulisannya TARIK ****"
*****
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
*****
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....
*****
-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"
*****
-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
*****
-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
*****
-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
*****
-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
*****
 Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
*****
-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik - kalau istri hamil, stress - kalau selingkuhan hamil, depresi - kalau dua-duanya hamil
*****
Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu
*****
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
*****
-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...
*****
-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???
*****
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
*****
Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
*****
Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka ****? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
*****
Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
*****
-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitas Anda itu pembohongan ... sebab saya bisa kok terbang..... dengan gandja
*****
 Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat
*****
kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah
*****
Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah
*****
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak mati-mati
*****
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti sudah ketemu orang buat disalahin
*****
 Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di dadanya yang besar, yah saya langsung berkata,"operasi ya?"
*****
Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam
*****
Semakin banyak Anda ngomong, semakin dikit yang orang2 ingat
*****
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
*****
Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang...
*****
-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"
*****
Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
*****
cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
*****
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu.."keluar" nya lamaaaaaa
*****
Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
*****
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak....
*****
-Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
*****
Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
*****
-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
*****

matur thank you from BIDAN RISTI

http://jimi-jimey.blogspot.com/